都2025了，我在做什么？

 好多年过去了，2025年，我在做什么？

作为部落客的我，今天回来执笔，对于疫情后的世界还活着的我来说，多了一份感概。

这个小小空间我还不晓得还能存在多久，

希望还会存在很多年吧。

至于我能做的，希望能多执笔，写给自己也好，

尝试表达心里的声音，直到结束的那一天。

Blog随笔

很久很久没有写博客文章了，停了这么久也意味着现时代网络流行另一种潮流，我也是其中一员。

至终，博客是一个见证自己成长的地方，也是可以寻找自己过去的痕迹好去处，当年纪渐长的时候，记忆也变得不清晰，经历多了许多事物的时候，看事情的方式也会有所改变。

年轻过，是好事，成长了，也是件好事，见证时代的改变，人、事、物，都不断在变着，而今天在博客写下的，只是自己一个里程碑，证明自己，还...活着，并且，活的好好的。

感恩，google留下这个空间，这么多年还是存在，即使人们忘记博客的存在，但博客还是有其存在的价值和意义，希望日后，我还能有生命气息，继续留下一些的痕迹...

嗯，希望我继续写下去。

上《诗篇》课程简记

刚刚过的《诗篇》课程，考试后，总算可以比较好的休息了。

在诗篇有很多学习，单单名字都觉得很特别，Psalms这一词，是来自希腊文的七十士译本的"Psalmo"，而希伯来文圣经的书名是"Tehillim"，意思为赞美，若了解一点希伯来文的文法就会觉得这名字很特别（照原本的文法来，Tehillah会演变成Tehillot，但这里却用了Tehillim）。

要了解诗篇一定要从第一篇开始，而第一篇诗篇是和律法有关，第一篇也有“诗篇之门”之称。诗篇不是诗歌集而已，它也是基督徒的生活指南。整本诗篇，也不难发现大部分是哀歌，但为何书名是“赞美”呢？这让我想起一句话就是“暴风雨中的颂赞”，生活中有种种艰难，但仍然把难处带到神的面前，继续依靠祂，顺服祂，赞美祂。

希望能常常看诗篇，从中学习一些的功课，成为生活的指南。

心灵随笔

俗语说：“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，很适合形容心理伤害，有些人小时的创伤演变一种长大后无法解释的心理障碍，对于某些事情，潜意识中感到抗拒，有时也不易察觉。

在我印象中，我也害怕“井绳”，正确来说是麻绳，小时我的背后被父亲用麻绳鞭伤，潜意识中这麻绳似乎是一种心理压制，甚至睡梦中有着回忆被翻起来的可能，虽然不是很常。在我记忆中有个空挡，就是那一次被鞭之后，感动害怕和恐慌，之后一段的回忆就是无法回想起来，或许是一段不愿被想起的回忆。

个人对博客的再思

博客或者部落格的由来就是blog，blog是一个文字游戏，原本它是网络日志web log，拼起来就是weblog，而weblog可以读成we blog，就变成我们部落格，简称为blog。

2006年才开始我写博客的生涯，那时我只是抱着一种好玩的心态，也没想到要写些什么，到了今天，看回去，发现自己写了很多东西，很多都是自己的心情故事，透过文字表达自己的想法等等，之后甚至还开始写歌。

博客的平台是很特别的，分享出去的东西，全世界都看得到，一句话写成文字，在网络上一直都存在，所以有时很谨慎自己写的东西，要对自己的言论负责任。有人向我反映，从我博客学习到一些东西，也令我反思博客写了的确会有它的影响力，有时甚至远远超过我所能想象和控制的。

博客也可以反映我的一生，如果有天我死了，这个博客还健在，有种味道就是，死了却仍然活着，活着的是曾经写过的话，后人还可以到我博客来追思... （这个我想太远了，哈哈）

博客，还有很大的发展空间，希望我还能继续写，只要我还活着的一天，还要继续写下去。

回家

自从2001年离乡背井来到UPM读书，毕业后就一直留在沙登，也未正式的想过回家发展的问题，一年一年过去，至今已经是2010年了，不知道是不是自己的任性，好像理所当然的留在这里。但这次得好好的做一个决定的时候。

我能够理解目前家里的情况，也知道作为儿子应当的责任，回去，是应该的。我没有回去，是我的选择，或许也可以说是自己的任性吧... 要给自己多少时间思考和做决定呢？什么是我看重的呢？即使过去曾经考虑过，如今也不得不重新考虑，不想只是为了留下而留下，也不是为了回去而回去。

就给自己半年时间考虑吧... 相信会有答案的一天，求神带领。

追思

3月3日，3个月前的今天，是个难忘的日子。回想父亲过去所做的，真的没什么可夸的，但他的存在的确对我有深厚的影响。以前，对于生活，我没什么期待，特别中学的时候，上课觉得沉闷，于是参加了课外活动，才有那么一点的“干劲”做东西，其中一个原因是受父亲的影响。

父亲是我的无力感之一，尽管我多努力读书，成绩一向来都没被承认过，所以我也因此不把班上排名当做一回事，但庆幸的是，我至少还会继续读书，加上老师的管教，所以我能够把书读好。尽管父亲如此，我一直都没变坏的其中一个原因是因为我母亲，家里的一切事务，几乎都是她一人承担，我怎么忍心叛逆呢，在这样的环境中，很感谢神，让我有这么好的一个母亲。

父亲是一个反面教材，让我更加警惕，更应该要懂事，不重蹈覆辙。去年的新年，我领受他一份红包，是我很久很久没有收过的，那次是最后一次，我能明白的是，即使他怎么坏，还是有一份爱在他心里，哪怕就是那么一点。

感谢神，他信主了，不懂现在的我是否会想念我父亲，我也无法看到他信主后的改变，因为他信主之后就离开了我们，以后在天家之时再见吧。

我也好好活出我自己。

自己的歌

写歌，写自己的歌，感觉是有点不一样，
实际上对于自己的声音，不是很喜欢，
但这就是自己的声音，有些人甚至无法唱歌，
想到这里，不因为自己声音“难听”（自己接受不到），
而不去唱，再难听，也是自己的声音，
要学习去接受。

记得小时候，自己讲话是口吃的，甚至被我哥录了下来，
被重播那段声音的时候，就有点讨厌自己的感觉，
无论如何，自己的声音还是听不惯。

然而，音乐是很奇妙的东西，无法说的清楚，
有时，心里会有一段旋律自己会出来似的，
但马上又不见了，灵感来的快，去的也快。

发觉自己能够写歌和唱歌，是神特别给我的恩赐，
如果有些话说不出来，是否能唱出来？
如果有些话是重要的，是否能唱出来？
如果有些音乐是美的，是否能唱出来？
...就唱出来吧。
能唱出来是一种表达的方式，不管自己的声音是多“难听”。

十首歌了，写着自己的心情故事，
朋友也是灵感的来源，
今年是否还能继续写歌呢？
这我就不能保证能写多少，
但，有灵感的话，肯定写，
经历生命，经历神。

2009年个人回顾

2009... 29号的生日... 29岁了。

回想刚刚过了生日，没想到还有人替我庆祝，也没想到要用菜刀切蛋糕... = =||| 谢谢你们啦.. =P

29岁，我是否充满期待呢？其实还是一个未知数，希望能不断突破自己，继续成长。

生日，也刚好是可以很好回顾一年的时候，因为靠近年终了，对于自己做出很多反省，越来越觉得自己开始慢慢学习积极看待每个事物，想起中六的时候，有个老师跟我们说一个比喻，一个铜钱都有两面，看我们要选择看哪一面而已，那时我还未真正体会这个道理，只是放在心上，今年更是看了一本好书，林以诺牧师的《遇见天天微笑的自己》，里面也有讲到积极是一种选择，积极不是天生的。

回想2009，遇见不少风浪，也有讨厌自己的时刻，到后来自己又开始接受自己，看自己专长，发挥自己，于是开始自己的写歌生涯，习惯自己的声音，接纳自己的不完美，虽然有时还是有消极的时刻，但也透过朋友来提醒自己，让自己不至于消沉下去。对于家人，今年学习很多，但还是有要改进的地方，毕竟分开两地，对家的思念是免不了的，还有父亲的事情，也让我在今年经历很多东西，也让我更坚强去面对...

我想，如果我人生风平浪静，肯定不会有成长，感谢神让我经历这一些的风浪，经过磨练的生命会变得不一样，即使再大的困难，肯定难不倒神，只有仰望祂，凡事祷告交托，祂都必然和我们同在。

2009年，是我很喜欢的一年，也是很美的一年，如同电影一般精彩，希望2010年能够经历更多，更积极向上，更勇敢的踏上征途。最后，我要将一切荣耀归给上帝。

生命何价

2009年12月3日，是我这一生中不会忘记的日子，那一天，天气晴朗，医院的空气也那么的凉爽，那一刻，病床旁边血压器的警告声响是那么声声入耳，爸不再喘气了，他的眼泪湿了枕头，但他以后也不再流泪了，因为他走了。

记得小时候，一个风和日丽的早上，我尝试叫婆婆起身，然而她再也没起来，直到我懂事以后，才知道她已经是回不来了，她走了。开始知道人老就必定逃不了死亡的问题，小时候的我，还企图不想长大，问了妈很幼稚的问题：“妈，我吃什么可以变小？”，这个理论是很简单，只要不长大，就不会老，也不会死... 但我知道，那是不可能的事情。

中学的时候，记得曾经梦到爸和妈会离开世界，就不禁流下眼泪，...但，这种感觉久了麻木了，对于死亡似乎是理所当然，也觉得每天去学校没什么意思，对于每天的生活更是没意思，生命到底是什么... 生命为何会结束？越想越是心烦...

但我知道，生命的源头，是来自神，但人因为犯罪，罪使人与神隔绝，死亡就进入了世界，我也知道耶稣，降世成为人，就是来拯救人，为的是救人脱离罪恶，恢复与神的关系，进入永生，这个道理，我小学就懂了，也看到许多基督徒都是很有盼望的活着，看过不少的见证，也知道神是确实存在的。耶稣，被钉死在十字架上，三天后复活，这件事若是没成就，不会有基督教信仰，不会有今天的日历纪念耶稣，甚至人类已经灭绝了...

爸走了，他信了耶稣，如今他在天家了，这是我感到欣慰的事情，神保守我能见到他最后一面，而我申请的假期好像是被安排好了一样，一切就是刚刚好，因为我已经请完了今年所有的假期了，所有事件发生，如同连续剧般巧合，葬礼之后隔天紧接着两天的婚宴，就连天气神都保守了，之后刚好剩下一天处理爸的死亡证书等等，神都在过程中间保守着我们，满满地经历神的同在，神的恩典够我用。

生命何价？若不认识生命的源头，有何价可言？所作的东西，一切都会成为过去，毫无意义，生命的价值在于神。在圣诞节里，最好的礼物是什么呢？答案就是耶稣基督，祂就是道路，真理，生命，将生命交托给祂，生命就从此不一样，而且变得更加丰盛。

最怕空气突然安静

今早，睡得不是很好，不懂为何，突然感觉好像自己要迟到了。。马上换了衣服，一边在想自己不能迟到，看着电脑的时间，惨，50分了，还有10分钟...

糊涂10分钟后，开始疑惑了，奇怪，为何才8点... 原来刚刚没注意到“7”这个字，原来刚刚，才7点50分而已...

平时，我都是按着自己的生理时钟起床，时间到了，就自然会醒，一般都不需要闹钟，但其实还有另一个因素，就是附近有学校，一大早其实都会听到远远传来一阵吵杂声，随着不久会有报告，国歌什么的... 之后，我就感觉到“突然”的安静，那时就是我该起身的时候，大概有种感觉是，再睡下去就要迟到了...

今天也一样，不懂为何自己糊涂了，甚至起身了，时间也看错了。算了，既然还有一个小时，就好好的吃早餐吧，放松一下...然而，昨天也是特别的日子，也没有说特别的伤感，习惯了不随意去翻开回忆，就让时间去淡化这种感觉吧，积极去看待...

今早总算深刻体会什么是“最怕空气突然安静”，嗯，不错的体验，好处呢，不需要闹钟，可以起身，上班不迟到，哈哈...

p/s: 下句是，最怕朋友突然的关心... 哈哈。

Life² 增值...

八月，工作的恶斗，生病的来侵，营会的预备... 每次的会议和彩排是最痛苦的时刻，自己身体虚弱，很多不清楚的情况，脑袋无法正常的思考，加上没经验，每次都是一头雾水...

营会的前一星期，最痛苦的时刻来临了，很多东西“撞”在一起，更在星期四的时候到家不久直接昏睡在床到深夜12点... 还有东西未完成... 到了星期五，很多工作无法得心应手，一波未平一波又起，无止境的感觉... 一个字，“显”... 营会倒数1天，最后最后最后的准备... 预备心。累累累~~~~ 忍住啊！！

星期六，营会的第一天，除了累，还是累，不懂如何形容... 去的当儿还下雨，不过，后来天气都蛮好的... 感谢主。

这 营会的特别地方，就是没时间表给营员，整个活动一旦开始，都是在礼堂“自由”行动，要做什么就是自己决定，度过“一生”，从“市民”身上看到不同的人性， 一一的显露，负责各个机构的筹委也投入在其中，几乎没休息的一刻，我本身还有咳嗽，还未恢复，顾着counter没“顾客”的时候，也是闷在那里等，有“ 顾客”的时候，就开始忙乱... 所以很考验工作人员的耐性，陪着营员度过他们的“一生”。

至于得着嘛，还蛮多的，由于是筹委一员，没有 成为“市民”，但，总是觉得“市民”不容易当，很东西要去烦，若我是参与者，肯定也是会有很多难忘的“人生”经历。我中学的时候，觉得日子很苦闷，没动 力，没目的，加上我喜欢想象，想象把一样东西倍加发展，猜测有什么结果，所以知道以后出来社会工作，一定很闷，结婚生子，就这么一生了... 看了这次营会的种种，不同的人生遭遇，感觉很真实，也很现实，一下子看到这么多人生的例子，一时间无法形容，连做梦都梦到他们...

我对我自己的人生，是很谨慎的，因为人生就是这么一次，没有回头路，但，因为这样，很多决定变得很难抉择，不懂哪一条路是最好的... 但，我明白到，没有所谓最完美的路，没有所谓最理想的选择，只有为自己的选择付上代价和责任，虽然还是有完美主义的思想存在，但会不断的学习放下所谓的完 美主义，人生虽然只有一次，但不在乎长短，在乎其内涵，有正确的优先次序，这样一来，生活就可以省略很多东西，抉择方面也容易许多... 这是我要学习的功课。

我在预备灵修资料的时候，就把马太福音十六章16节的经文放进去，也是一段令我深思的经文，我说过，我喜欢把一样东西给倍加发展，看看会是什么结果，看到这段经文的时候，就是和我的想法一样，人不断的赚取，倍加发展下去，如果真的有可能，赚到全世界，又能怎样？圣经说，赔上了自己的生命，又有什么益处呢？我就明白，人的生命是更加的重要，但，人们是否发觉自己灵魂的需要呢？相信是人们最容易忽略掉的，也包括我自己，这让我再次又再次反省自己。

种种的想法，在营会里面，一次又一次的整理，很贴实，很震撼，一切的辛劳都忘记了，生病也在康复之中，希望自己能不断的去突破，让生命不断的增值，同时也学习去造就别人... Life² 真的是最好的营会！

最后，将一切的荣耀都归给我们的上帝！


“人若赚得全世界，赔上自己的灵魂，有什么益处呢？人还能拿什么换灵魂呢？” （马太福音十六章16节）

感谢

昨日旁晚，发生一件令我非常愉快的事情，我在这里无法解释的清楚，总而言之，我挽回了一段珍贵的友情。心中大石一时间挪开的时候，是非常开心的，我们都彼此饶恕了对方... 发现自己突然轻松多了。

沉默了半年以上的时间，也郁闷了这么久，也总算做到自己要做到的，要挽回关系，实在很需要时间... 感谢所有在我身边支持，和为我代祷的人，我心结总算解开了，谢谢你们！

意义

为了去星期一的stemi，在一天工作结束之后，依然要继续的出席晚上的聚会，一个字，累，但这一切都是有意义的。

听了唐崇荣牧师的讲道，提到了意义，令我联想了很多东西... 我曾经在中学的时候，对自己的人生做过思考，结果觉得自己人生是没有什么意义的，每天过着同样的生活，似乎没有很多事物能够吸引着我的注意力... 人如果觉得人生没有意义，有可能会寻短见，意义决定了一个人对该事物或者东西的有多看重，然而，现在很多人，所谓的人生意义就只有钱，除了钱，还是钱。

我反省自己留在沙登的意义，去上课的意义，去stemi的意义，服事的意义... 等等，很多时候，这些东西是别人很难理解的，对我而言，意义甚重，言语难以表达。这些意义不是来自我，乃是来自神，我人生才有那个真正的意义。

接下来的日子，我要在学习真理的事情上扎根，更深一层去体会人生的意义是什么。

我回家了

每次回家，感觉如同回到起点，或许是自己的生长的地方，开始自己生命的地方，特别会有这样的感觉。以前，觉得自己很奇妙，为何是生长在这个家庭，为何是我，为何不是他，为何不是富有人家，就如同一种巧合，在不知情，毫无选择下，被生下来，就这么开始了自己的人生...

离开遥远的家乡，隔了一个南中国海，算了一算，大概八年了吧，四年前本来有机会回去发展，但，却选择了留下，回家就离我越来越遥远，来到这个的地方，其中一个代价，就是无法和家人在一起生活，除了农历新年以外，其他的时间多数都在这里度过了，时间过得好快，已经离世的亲人也不少，今年回去的时候，已经无法再看到大舅母和四舅母了，我无法想象她们是这么快就离开，想到去年的时候还看到她们的模样...

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，一年又一年，我期待着回家的一天，然而，这个似乎是一个梦，我开始意识到，人生中有些东西值得我去追求的，也是今日我还在这里的原因，不是偶然的，但，我也意识到，有我该付出的责任，回馈家人的需要...

我想回家，不是因回家就能解决什么问题，也不是因为回家可以弥补些什么，乃是一种简单的思念，因为那是我成长的地方而已... 回家，回到起点，重新出发... 无法回去过去的岁月，只有回味，每天累计对家乡的思念，恐怕自己在忙碌中忘记了，每时每刻，提醒自己。

回家，告别这里，几年后，这里不会因为少了我而有什么改变，就这么收拾包袱回去吧，几个家乡朋友都回去了，故乡歌声在呼唤... 嗯，是这么打算了，辞去现有的工作，告别这里的朋友，就可以回去了，处理好在这里的事务，就可以回去了... ^^ Hoho.... 嗯，这个只是一个想法而已，还未实践的想法。

回家，我要回家，很想家，但，我要忍耐，这里有使命需要完成，不管别人的劝告是什么，我要深沉，我要冷静，我要有智慧。我想，我已经回到家了，因为我的心常和他们同在。

考试后记

考试结束了，发觉自己有很多东西要学习，

考试的结束，是另一段学习的开始，也发觉自己的理性是这么的有限...

头很痛，因为很多东西无法透过我有限的理性去理解，只有凭信心先接受，然后再一步一步去探讨，慢慢的吸收...

今晚的领受真的很多... 好了，先不多说了，休息去，头脑要爆了~~

近在眉睫的考试

今晚比较凉，温习功课好时机，夜深人静的时候，更是很有味道...

考试还有一个星期，就来临了，希望自己能够有充分的预备，这星期要辛苦一下了...

好了，再读一会儿就休息去...

继续加油... ^^

我很欠扁

经过五月份的自我检讨，我想，自我评估里得到一个满意结论，就是我很欠扁！

这不是因为最近有人说我欠扁，才萌生这个念头，乃是自己一直不想承认这个事实... 在沟通里面，我已经大量减少我说话的可能，尽量避免不必要的冲突，勒住自己的舌头，避免自己说错话，所以变得很静很静，结果我发现，情况似乎更糟，原来不说话还是一样很欠扁...

我很能理解一般认识我的人，希望我能多一些说话，只是有时，在我意识到别人要我说话的时候，我会变得更不会说话，结果我会变得更静，反效果就出来了。另外一个很欠扁的原因，是因为我有时有些观念，以及思想带有消极的成分，所以一般上我都不分享出来，一分享出来，就要花很多时间心思去解释，搞到双方都很累，我的确是很难搞呢... 让我自己发泄一下，一吐为快，我很欠扁...

我欠扁，因为我静得很欠扁；
我欠扁，因为我一说话就很欠扁；
我欠扁，因为思想消极分享出来更是很欠扁；
我欠扁，因为如果不分享人家就不理你看到你更是欠扁；
我欠扁，因为常常觉得自己没有用不像个男人，结果越看自己越不像人；
我欠扁，因为不懂说话常常要人听几次才听懂我讲什么；
我欠扁，因为我不看电视不听歌，常常不懂哪个明星谁打谁；
我欠扁，因为让很多关心我的人担忧，结果，我果然是，很欠扁！

上帝啊，我知道我很欠扁，我是个罪人，原谅我这么任性，求主教导我、陶造我，让我成为你合用的器皿，阿门。

p/s: 我很欠扁，你不要说，我自己认。

爱不言累

最近心里在想着一件事，虽然在繁忙时刻，真的无法冷静下来思考，尽管如此，内心所担心的，始终带给自己许多影响...

我知道我父亲活不久了，从染病到现在，我知道他的病情一天比一天严重，如今他也没办法打工，当大姐提议她和我们三兄弟提供他的生活费用时，我也同意了...

我想起好几年前，我二哥问我一个问题，如果父亲跟我要钱，我会给他吗？我说会，于是他就说，“可是他会用这些钱去乱花，玩女人，你还给他吗？”于是我就很生气和我二哥吵架起来，不知道那时为何我这么生气...

过去，我曾经被他狠狠的鞭打，导致严重的心灵创伤，成了我现在“欠打”的个性... 我也记得中学的时候，他不签我的成绩单，我狠狠地把成绩单甩在地上的情景，从此我成绩单不再由他签名...
他总是在一个男人形象中，无法成为我学习的榜样，所以，我常常显得无精打采，有气无力的样子，即使现在，我也似乎还是这幅德行，导致我有时会很讨厌这样的自己...

即使过去的事情，造成我现在这个样子，胆小，怕事，不敢跨步向前，但我知道心里愿意宽恕他，他依然还是我父亲，这么多年来，我在外地，我根本无法联络到他，他没电话，没手机，我似乎好几年没有和他好好聊过天，今年的除夕夜，他和我们一起晚餐，之后还拍了合家照，过后我陪同他一起走下去他住的老家，我背一个较大的手电筒，照亮他前面的路程，天空下了毛毛雨，在黑夜中一同步行... 那天晚上，我和他在煤油灯下聊天，相信，是我这一生人里面，第一次聊了这么久，聊起他的病情，知道他很抗拒看病，也知道他不肯吃药，他觉得医生不会医好他的病...等等。听他的怨言，或许我作为儿子这么久以来，还是第一次... 夜深了，雨停了，我离开他住的木屋，慢慢的走回家去...

若不是因着爱，我相信我也不会去探访他和关心他，我知道所能给的很少很少，我们几个兄弟姐妹资助他的医疗费、生活费，而现在我只能从大姐那里知道他的近况，也很感谢神，有大姐在家里的付出，若没有她，我现在也很难会留在这里发展，继续我的使命..尽管父亲是我心中的无力感，但爱不言累，这一份的爱，让我去学习付出，学习宽恕，学习忍耐，神的爱亦是如此。


全家福-拍摄于2009 除夕夜

炎热的周末...

星期六，好累，除了累还是累... 炎热的天气，和小组组员一起外出，在外头看龙舟比赛... 我每一天都能自动爬起来，不知道工作的训练，少了赖床的习惯... 即使周末，我也不赖床... （不过如果是在自己的家乡的话，就。。。^^）

回来之后不久，炎热的天气，根本无法睡觉，还有吉他课要去教... wow... 我真是强人... 实际上，下午时段我一旦睡了，这一天我就无法再爬起来了，所以我就继续教课，保持正常的作息，让自己不懒散下来... 不过，累，始终还是累，加上热... 呼呼...

不管如何，今天还是度过了，如今还有QQ，联系着在远方的朋友，令我很欣慰，我发现这一个“不灭的小组”，在网络上，仍然有交流的空间... 很感动，再劳累，也会聊聊几句，然后才甘心去休息...

啊.... 写到这里啦，天气热，有点头昏脑胀，希望不要生病，喝多一点水... 休息去...