我回家了

每次回家，感觉如同回到起点，或许是自己的生长的地方，开始自己生命的地方，特别会有这样的感觉。以前，觉得自己很奇妙，为何是生长在这个家庭，为何是我，为何不是他，为何不是富有人家，就如同一种巧合，在不知情，毫无选择下，被生下来，就这么开始了自己的人生...

离开遥远的家乡，隔了一个南中国海，算了一算，大概八年了吧，四年前本来有机会回去发展，但，却选择了留下，回家就离我越来越遥远，来到这个的地方，其中一个代价，就是无法和家人在一起生活，除了农历新年以外，其他的时间多数都在这里度过了，时间过得好快，已经离世的亲人也不少，今年回去的时候，已经无法再看到大舅母和四舅母了，我无法想象她们是这么快就离开，想到去年的时候还看到她们的模样...

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，一年又一年，我期待着回家的一天，然而，这个似乎是一个梦，我开始意识到，人生中有些东西值得我去追求的，也是今日我还在这里的原因，不是偶然的，但，我也意识到，有我该付出的责任，回馈家人的需要...

我想回家，不是因回家就能解决什么问题，也不是因为回家可以弥补些什么，乃是一种简单的思念，因为那是我成长的地方而已... 回家，回到起点，重新出发... 无法回去过去的岁月，只有回味，每天累计对家乡的思念，恐怕自己在忙碌中忘记了，每时每刻，提醒自己。

回家，告别这里，几年后，这里不会因为少了我而有什么改变，就这么收拾包袱回去吧，几个家乡朋友都回去了，故乡歌声在呼唤... 嗯，是这么打算了，辞去现有的工作，告别这里的朋友，就可以回去了，处理好在这里的事务，就可以回去了... ^^ Hoho.... 嗯，这个只是一个想法而已，还未实践的想法。

回家，我要回家，很想家，但，我要忍耐，这里有使命需要完成，不管别人的劝告是什么，我要深沉，我要冷静，我要有智慧。我想，我已经回到家了，因为我的心常和他们同在。

考试后记

考试结束了，发觉自己有很多东西要学习，

考试的结束，是另一段学习的开始，也发觉自己的理性是这么的有限...

头很痛，因为很多东西无法透过我有限的理性去理解，只有凭信心先接受，然后再一步一步去探讨，慢慢的吸收...

今晚的领受真的很多... 好了，先不多说了，休息去，头脑要爆了~~

近在眉睫的考试

今晚比较凉，温习功课好时机，夜深人静的时候，更是很有味道...

考试还有一个星期，就来临了，希望自己能够有充分的预备，这星期要辛苦一下了...

好了，再读一会儿就休息去...

继续加油... ^^

我很欠扁

经过五月份的自我检讨，我想，自我评估里得到一个满意结论，就是我很欠扁！

这不是因为最近有人说我欠扁，才萌生这个念头，乃是自己一直不想承认这个事实... 在沟通里面，我已经大量减少我说话的可能，尽量避免不必要的冲突，勒住自己的舌头，避免自己说错话，所以变得很静很静，结果我发现，情况似乎更糟，原来不说话还是一样很欠扁...

我很能理解一般认识我的人，希望我能多一些说话，只是有时，在我意识到别人要我说话的时候，我会变得更不会说话，结果我会变得更静，反效果就出来了。另外一个很欠扁的原因，是因为我有时有些观念，以及思想带有消极的成分，所以一般上我都不分享出来，一分享出来，就要花很多时间心思去解释，搞到双方都很累，我的确是很难搞呢... 让我自己发泄一下，一吐为快，我很欠扁...

我欠扁，因为我静得很欠扁；
我欠扁，因为我一说话就很欠扁；
我欠扁，因为思想消极分享出来更是很欠扁；
我欠扁，因为如果不分享人家就不理你看到你更是欠扁；
我欠扁，因为常常觉得自己没有用不像个男人，结果越看自己越不像人；
我欠扁，因为不懂说话常常要人听几次才听懂我讲什么；
我欠扁，因为我不看电视不听歌，常常不懂哪个明星谁打谁；
我欠扁，因为让很多关心我的人担忧，结果，我果然是，很欠扁！

上帝啊，我知道我很欠扁，我是个罪人，原谅我这么任性，求主教导我、陶造我，让我成为你合用的器皿，阿门。

p/s: 我很欠扁，你不要说，我自己认。

爱不言累

最近心里在想着一件事，虽然在繁忙时刻，真的无法冷静下来思考，尽管如此，内心所担心的，始终带给自己许多影响...

我知道我父亲活不久了，从染病到现在，我知道他的病情一天比一天严重，如今他也没办法打工，当大姐提议她和我们三兄弟提供他的生活费用时，我也同意了...

我想起好几年前，我二哥问我一个问题，如果父亲跟我要钱，我会给他吗？我说会，于是他就说，“可是他会用这些钱去乱花，玩女人，你还给他吗？”于是我就很生气和我二哥吵架起来，不知道那时为何我这么生气...

过去，我曾经被他狠狠的鞭打，导致严重的心灵创伤，成了我现在“欠打”的个性... 我也记得中学的时候，他不签我的成绩单，我狠狠地把成绩单甩在地上的情景，从此我成绩单不再由他签名...
他总是在一个男人形象中，无法成为我学习的榜样，所以，我常常显得无精打采，有气无力的样子，即使现在，我也似乎还是这幅德行，导致我有时会很讨厌这样的自己...

即使过去的事情，造成我现在这个样子，胆小，怕事，不敢跨步向前，但我知道心里愿意宽恕他，他依然还是我父亲，这么多年来，我在外地，我根本无法联络到他，他没电话，没手机，我似乎好几年没有和他好好聊过天，今年的除夕夜，他和我们一起晚餐，之后还拍了合家照，过后我陪同他一起走下去他住的老家，我背一个较大的手电筒，照亮他前面的路程，天空下了毛毛雨，在黑夜中一同步行... 那天晚上，我和他在煤油灯下聊天，相信，是我这一生人里面，第一次聊了这么久，聊起他的病情，知道他很抗拒看病，也知道他不肯吃药，他觉得医生不会医好他的病...等等。听他的怨言，或许我作为儿子这么久以来，还是第一次... 夜深了，雨停了，我离开他住的木屋，慢慢的走回家去...

若不是因着爱，我相信我也不会去探访他和关心他，我知道所能给的很少很少，我们几个兄弟姐妹资助他的医疗费、生活费，而现在我只能从大姐那里知道他的近况，也很感谢神，有大姐在家里的付出，若没有她，我现在也很难会留在这里发展，继续我的使命..尽管父亲是我心中的无力感，但爱不言累，这一份的爱，让我去学习付出，学习宽恕，学习忍耐，神的爱亦是如此。


全家福-拍摄于2009 除夕夜

炎热的周末...

星期六，好累，除了累还是累... 炎热的天气，和小组组员一起外出，在外头看龙舟比赛... 我每一天都能自动爬起来，不知道工作的训练，少了赖床的习惯... 即使周末，我也不赖床... （不过如果是在自己的家乡的话，就。。。^^）

回来之后不久，炎热的天气，根本无法睡觉，还有吉他课要去教... wow... 我真是强人... 实际上，下午时段我一旦睡了，这一天我就无法再爬起来了，所以我就继续教课，保持正常的作息，让自己不懒散下来... 不过，累，始终还是累，加上热... 呼呼...

不管如何，今天还是度过了，如今还有QQ，联系着在远方的朋友，令我很欣慰，我发现这一个“不灭的小组”，在网络上，仍然有交流的空间... 很感动，再劳累，也会聊聊几句，然后才甘心去休息...

啊.... 写到这里啦，天气热，有点头昏脑胀，希望不要生病，喝多一点水... 休息去...

踏上关怀之路...

最近，去了某个中心做了社会关怀实习了两次，说实在的，真的不算得是什么，起初要做的时候，非常的担忧，因为我是一个关怀白痴，像是个木头人一般，又没经验...

我在想，被帮的人真的是愿意被我们来帮吗？人有困难的时候，一方面需要帮忙，另一方面，却不愿人来帮忙... 助人为快乐之本，是谁快乐？是我们快乐，被帮的人不一定快乐。我提醒自己，不是只是为了尽了自己善心，而忘记了别人真正的需要是什么，这是我要学习的。

走在街头，寻觅着街头露宿者，流浪汉，吸毒者，虽然没碰到几个，但至少知道他们藏身之处，露宿的地点... 那里的同工对我表示说，他们过去也是被“捡”回来的，听了之后我心中有许多的感触... 我很害怕这些街头露宿者会攻击我，但，我明白了，他们没办法这么做，因为他们没有好好的吃一顿饭，怎么有力量来攻击人呢？

社区关怀不只是关怀这些人，我们还有探访街坊的小贩们，之后还有和一班的小孩子一起上课学英文...

我这个木头人，知道重要的事，但不懂怎么去做，去了两次，我想没帮到他们太多，反而是向他们学习了很多... 爱的反面不是恨，而是冷漠... 我给人的感觉还是很冷漠吧，希望神使用我这个木头人，让我晓得如何去关怀这些人... 我提醒我自己，我很害怕，但，我还是要做。

爱的反面不是恨，而是冷漠。

思念是一种很sien的东西

思念是一种很sien的东西
叫人无法忘怀挥之不去

若容许这样一个空间
容纳这一点点的思念

恐怕即使再多的时间
也无法摆脱这种思念

sien，为何还在思念？
然而从忙碌到麻木
到夜深人静的时候
思念还是浮现脑海

思念久了成了心事，
心事久了成了不能说的秘密，
不能说的秘密最终还是被埋起来了，
思念果然是一种很sien的东西...

（P/s: 以上纯粹是个人表达，属于一种后现代方式的表达，不要见怪，本文章，版权所有，翻用必究，请不要转载）

六月...

五月结束，老实说我好像做了一场梦，我似乎无法回过神来...

六月，一切新的开始，重新调整自己步伐，

身体疲倦，休息片刻，继续奔跑...

六月，继续向前迈进... Go! Go!

难题

不想碰到的问题，始终给我碰上了。。。工作上不顺心，有种讨厌自己的感觉。。。

现在每天都要写报告上去，直到上司满意为止，日子不好过，还是要过。。。

不过现在想着要改变，知道五月就是这样的日子，希望自己能应付，度过难关。。。

见一步走一步吧！

忙盲茫

好不容易在昨天稍微“平静”的时间，然而过去繁忙的日子一去不复返，不懂为何，前晚再次梦到了她，不是说好放她走的吗？怎么还会... 我好像有种强制把自己抽离出来的感觉...

我明白，这一切都是放手的过程，经历这些，其实不算得是什么，只是表示我还是有情感的人。我很忙，工作上有时无法得心应手，一个容易的工作居然拖了三天做不出来，真的很郁闷。常常有人会开玩笑问我有没有新的对象，说真的，其实对我来说不容易，也不敢陷入在当中，有时，甚至别人的关心会令我有种无地自容的感觉... 甚至不想被人关心，抽离自己... (呵呵，我好像很难搞^^)

我盲目了，看不清，不了解状况，哪里有路就走去哪里；我迷茫了，之前的心志去了哪里？不是说好不怕困难吗？如今却要胆怯，无法站起来吗？或许现在不能再说是感情的问题，已经要回到自己的身上，重新寻回自己。

昨天平静了，今天会是如何呢，我无法想象，忙碌让我盲目了、迷茫了，无论如何，我还有宝贵的信仰，深信上帝必然会引领我... 把一切思虑都交托给祂。


诗篇 23篇

1 耶和华是我的牧者。我必不至缺乏。

2 他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。

3 他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。

4 我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害。

因为你与我同在。你的杖，你的竿，都安慰我。

5 在我敌人面前，你为我摆设筵席。

你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。

6 我一生一世必有恩惠慈爱随着我。

我且要住在耶和华的殿中，直到永远。

五月：蜕变时节

随着四月的结束，迎来了五月，还未收拾好零零散散的心情，时间一去不复返...

五月，艰难的时刻，或许是我人生一个蜕变的过程，我能否突破？

忙碌，停不下脚步，或许令我很多事情都措手不及，我能否应付？

困倦，依然要追赶，或许很多事物不在自己操控下，我能否释怀？

无论如何，时候到了，总是有个结果，在此之前，我能怎么做，怎么决定，如何选择，接下来的路程，前面的方向，生活的定位... 真的船到桥头自然直吗？

五月，蜕变时节，刻苦耐劳，警醒自守，向着未知的大陆前进...

五月...