Tuesday, June 30, 2009

意义

为了去星期一的stemi,在一天工作结束之后,依然要继续的出席晚上的聚会,一个字,累,但这一切都是有意义的。

听了唐崇荣牧师的讲道,提到了意义,令我联想了很多东西... 我曾经在中学的时候,对自己的人生做过思考,结果觉得自己人生是没有什么意义的,每天过着同样的生活,似乎没有很多事物能够吸引着我的注意力... 人如果觉得人生没有意义,有可能会寻短见,意义决定了一个人对该事物或者东西的有多看重,然而,现在很多人,所谓的人生意义就只有钱,除了钱,还是钱。

我反省自己留在沙登的意义,去上课的意义,去stemi的意义,服事的意义... 等等,很多时候,这些东西是别人很难理解的,对我而言,意义甚重,言语难以表达。这些意义不是来自我,乃是来自神,我人生才有那个真正的意义。

接下来的日子,我要在学习真理的事情上扎根,更深一层去体会人生的意义是什么。

Friday, June 26, 2009

另类的《网站》

王杰《疯子》专辑很“得意”,令我感到惊讶是《网站》这首歌,嗯,王杰也上网了哦?哈哈,不过,从歌词看来,又是另一种“疯”情,音乐方面,嗯,有点周杰伦的感觉,现在都是流行这种“杰”作哦?《网站》对我这个网中人而言,具有贴切的感觉,也容易体会,感觉很创新,相信是王杰具有另类风格的作品。

《网站》- 主唱:王杰

在网上看到一张你和他的照片
不过是想要让我可以看的见
你知道这是属于我和你的MSN
还要把它当标签
已经等了很多天没等到你上线
每夜都会守着电脑前等你出现
我快要记不起你的脸
这是你和他的照片
既然要分手有何必太明显

分手的今天
不断弹着吉他弹到断了弦

分手的今天
就让我疯一遍 ~哦

走进了滂沱的大雨天
守在公车站边

好想再见你一面
别让我徘徊在你梦的边缘

别了疯子

刚刚听了王杰一首疯子的歌... 个人觉得感人... 很疯...

王杰的《疯子》专辑秉承了他一贯的悲情风格,经过王杰标志性的沧桑唱腔唱出,一如这么多年来他的经典作品一样感人至深。

作品描述的是被抛弃的恋人,在分手后依然执着地爱着对方、守护着自己爱人的故事。或者这在旁人眼里就如疯子一般,但是这却正是一生执着的王杰的最好写照。而对于那些他的歌迷来说,《疯子》就好比那些陪伴自己渡过青春的歌一样有着共鸣——谁没有过爱得死去活来、形同疯狂的轻狂年月呢?


《别了疯子》主唱:王杰


我猜 我不敢爱你
因为我早已学会了爱的游戏
口袋 再没有回忆
你习惯把手放进去已成了过去
我白天躲进梦里黑夜坐在熟悉的阶梯
每看到一个身影总会觉得就是你
你就是那万人迷

我像个疯子在雨中哭泣
记不清多久没有爱过你
哦~今夜弹着钢琴写了一首你的歌
想要让你知道我是多爱你 多爱你


我像个疯子拿着堆蜡笔
在墙上涂满名字全是你
哦~今夜我将化作一只白色的鸽子
徘徊在你上空永远守候你 我多爱你

回家

很喜欢王杰唱的一首歌《回家》,以前很喜欢的一首歌,那时没什么特别感觉,就是觉得好听,如今听到这首歌,就很有味道,听出耳油的感觉,哈哈... ^^

《回家》- 主唱:王杰

我走在清晨六点无人的街带着一身疲倦
昨夜的沧桑匆忙早已麻木在不知名的世界
微凉的风吹着我凌乱的头发
手中行囊折磨我沉重的步伐
突然看见车站里熟悉的画面
装满游子的梦想还有莫名的忧伤
回家的渴望又让我热泪满眶
古老的歌曲有多久不曾大声唱
我在岁月里改变了模样
心中的思念还是相同的地方


那刻着我的名字年老的树是否依然茁壮
又会是什么颜色涂满那片窗外的红砖墙
谁还记得当年我眼中的希望
谁又知道这段路是如此漫长
我不在乎有没有梦里的天堂
握在手中的票根是我唯一的方向
回家的感觉就在那不远的前方
古老的歌曲在唱着童年的梦想
走过的世界不管多辽阔
心中的思念还是相同的地方

我回家了

每次回家,感觉如同回到起点,或许是自己的生长的地方,开始自己生命的地方,特别会有这样的感觉。以前,觉得自己很奇妙,为何是生长在这个家庭,为何是我,为何不是他,为何不是富有人家,就如同一种巧合,在不知情,毫无选择下,被生下来,就这么开始了自己的人生...

离开遥远的家乡,隔了一个南中国海,算了一算,大概八年了吧,四年前本来有机会回去发展,但,却选择了留下,回家就离我越来越遥远,来到这个的地方,其中一个代价,就是无法和家人在一起生活,除了农历新年以外,其他的时间多数都在这里度过了,时间过得好快,已经离世的亲人也不少,今年回去的时候,已经无法再看到大舅母和四舅母了,我无法想象她们是这么快就离开,想到去年的时候还看到她们的模样...

独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲,一年又一年,我期待着回家的一天,然而,这个似乎是一个梦,我开始意识到,人生中有些东西值得我去追求的,也是今日我还在这里的原因,不是偶然的,但,我也意识到,有我该付出的责任,回馈家人的需要...

我想回家,不是因回家就能解决什么问题,也不是因为回家可以弥补些什么,乃是一种简单的思念,因为那是我成长的地方而已... 回家,回到起点,重新出发... 无法回去过去的岁月,只有回味,每天累计对家乡的思念,恐怕自己在忙碌中忘记了,每时每刻,提醒自己。

回家,告别这里,几年后,这里不会因为少了我而有什么改变,就这么收拾包袱回去吧,几个家乡朋友都回去了,故乡歌声在呼唤... 嗯,是这么打算了,辞去现有的工作,告别这里的朋友,就可以回去了,处理好在这里的事务,就可以回去了... ^^ Hoho.... 嗯,这个只是一个想法而已,还未实践的想法。

回家,我要回家,很想家,但,我要忍耐,这里有使命需要完成,不管别人的劝告是什么,我要深沉,我要冷静,我要有智慧。我想,我已经回到家了,因为我的心常和他们同在。

Monday, June 22, 2009

考试后记

考试结束了,发觉自己有很多东西要学习,

考试的结束,是另一段学习的开始,也发觉自己的理性是这么的有限...

头很痛,因为很多东西无法透过我有限的理性去理解,只有凭信心先接受,然后再一步一步去探讨,慢慢的吸收...

今晚的领受真的很多... 好了,先不多说了,休息去,头脑要爆了~~

Monday, June 15, 2009

近在眉睫的考试

今晚比较凉,温习功课好时机,夜深人静的时候,更是很有味道...

考试还有一个星期,就来临了,希望自己能够有充分的预备,这星期要辛苦一下了...

好了,再读一会儿就休息去...

继续加油... ^^

我很欠扁

经过五月份的自我检讨,我想,自我评估里得到一个满意结论,就是我很欠扁!

这不是因为最近有人说我欠扁,才萌生这个念头,乃是自己一直不想承认这个事实... 在沟通里面,我已经大量减少我说话的可能,尽量避免不必要的冲突,勒住自己的舌头,避免自己说错话,所以变得很静很静,结果我发现,情况似乎更糟,原来不说话还是一样很欠扁...

我很能理解一般认识我的人,希望我能多一些说话,只是有时,在我意识到别人要我说话的时候,我会变得更不会说话,结果我会变得更静,反效果就出来了。另外一个很欠扁的原因,是因为我有时有些观念,以及思想带有消极的成分,所以一般上我都不分享出来,一分享出来,就要花很多时间心思去解释,搞到双方都很累,我的确是很难搞呢... 让我自己发泄一下,一吐为快,我很欠扁...

我欠扁,因为我静得很欠扁;
我欠扁,因为我一说话就很欠扁;
我欠扁,因为思想消极分享出来更是很欠扁;
我欠扁,因为如果不分享人家就不理你看到你更是欠扁;
我欠扁,因为常常觉得自己没有用不像个男人,结果越看自己越不像人;
我欠扁,因为不懂说话常常要人听几次才听懂我讲什么;
我欠扁,因为我不看电视不听歌,常常不懂哪个明星谁打谁;
我欠扁,因为让很多关心我的人担忧,结果,我果然是,很欠扁!

上帝啊,我知道我很欠扁,我是个罪人,原谅我这么任性,求主教导我、陶造我,让我成为你合用的器皿,阿门。

p/s: 我很欠扁,你不要说,我自己认。

Wednesday, June 10, 2009

爱不言累

最近心里在想着一件事,虽然在繁忙时刻,真的无法冷静下来思考,尽管如此,内心所担心的,始终带给自己许多影响...

我知道我父亲活不久了,从染病到现在,我知道他的病情一天比一天严重,如今他也没办法打工,当大姐提议她和我们三兄弟提供他的生活费用时,我也同意了...

我想起好几年前,我二哥问我一个问题,如果父亲跟我要钱,我会给他吗?我说会,于是他就说,“可是他会用这些钱去乱花,玩女人,你还给他吗?”于是我就很生气和我二哥吵架起来,不知道那时为何我这么生气...

过去,我曾经被他狠狠的鞭打,导致严重的心灵创伤,成了我现在“欠打”的个性... 我也记得中学的时候,他不签我的成绩单,我狠狠地把成绩单甩在地上的情景,从此我成绩单不再由他签名...
他总是在一个男人形象中,无法成为我学习的榜样,所以,我常常显得无精打采,有气无力的样子,即使现在,我也似乎还是这幅德行,导致我有时会很讨厌这样的自己...

即使过去的事情,造成我现在这个样子,胆小,怕事,不敢跨步向前,但我知道心里愿意宽恕他,他依然还是我父亲,这么多年来,我在外地,我根本无法联络到他,他没电话,没手机,我似乎好几年没有和他好好聊过天,今年的除夕夜,他和我们一起晚餐,之后还拍了合家照,过后我陪同他一起走下去他住的老家,我背一个较大的手电筒,照亮他前面的路程,天空下了毛毛雨,在黑夜中一同步行... 那天晚上,我和他在煤油灯下聊天,相信,是我这一生人里面,第一次聊了这么久,聊起他的病情,知道他很抗拒看病,也知道他不肯吃药,他觉得医生不会医好他的病...等等。听他的怨言,或许我作为儿子这么久以来,还是第一次... 夜深了,雨停了,我离开他住的木屋,慢慢的走回家去...

若不是因着爱,我相信我也不会去探访他和关心他,我知道所能给的很少很少,我们几个兄弟姐妹资助他的医疗费、生活费,而现在我只能从大姐那里知道他的近况,也很感谢神,有大姐在家里的付出,若没有她,我现在也很难会留在这里发展,继续我的使命..尽管父亲是我心中的无力感,但爱不言累,这一份的爱,让我去学习付出,学习宽恕,学习忍耐,神的爱亦是如此。


全家福-拍摄于2009 除夕夜

Sunday, June 07, 2009

炎热的周末...

星期六,好累,除了累还是累... 炎热的天气,和小组组员一起外出,在外头看龙舟比赛... 我每一天都能自动爬起来,不知道工作的训练,少了赖床的习惯... 即使周末,我也不赖床... (不过如果是在自己的家乡的话,就。。。^^)

回来之后不久,炎热的天气,根本无法睡觉,还有吉他课要去教... wow... 我真是强人... 实际上,下午时段我一旦睡了,这一天我就无法再爬起来了,所以我就继续教课,保持正常的作息,让自己不懒散下来... 不过,累,始终还是累,加上热... 呼呼...

不管如何,今天还是度过了,如今还有QQ,联系着在远方的朋友,令我很欣慰,我发现这一个“不灭的小组”,在网络上,仍然有交流的空间... 很感动,再劳累,也会聊聊几句,然后才甘心去休息...

啊.... 写到这里啦,天气热,有点头昏脑胀,希望不要生病,喝多一点水... 休息去...

Friday, June 05, 2009

踏上关怀之路...

最近,去了某个中心做了社会关怀实习了两次,说实在的,真的不算得是什么,起初要做的时候,非常的担忧,因为我是一个关怀白痴,像是个木头人一般,又没经验...

我在想,被帮的人真的是愿意被我们来帮吗?人有困难的时候,一方面需要帮忙,另一方面,却不愿人来帮忙... 助人为快乐之本,是谁快乐?是我们快乐,被帮的人不一定快乐。我提醒自己,不是只是为了尽了自己善心,而忘记了别人真正的需要是什么,这是我要学习的。

走在街头,寻觅着街头露宿者,流浪汉,吸毒者,虽然没碰到几个,但至少知道他们藏身之处,露宿的地点... 那里的同工对我表示说,他们过去也是被“捡”回来的,听了之后我心中有许多的感触... 我很害怕这些街头露宿者会攻击我,但,我明白了,他们没办法这么做,因为他们没有好好的吃一顿饭,怎么有力量来攻击人呢?

社区关怀不只是关怀这些人,我们还有探访街坊的小贩们,之后还有和一班的小孩子一起上课学英文...

我这个木头人,知道重要的事,但不懂怎么去做,去了两次,我想没帮到他们太多,反而是向他们学习了很多... 爱的反面不是恨,而是冷漠... 我给人的感觉还是很冷漠吧,希望神使用我这个木头人,让我晓得如何去关怀这些人... 我提醒我自己,我很害怕,但,我还是要做。

爱的反面不是恨,而是冷漠。

Tuesday, June 02, 2009

思念是一种很sien的东西

思念是一种很sien的东西
叫人无法忘怀挥之不去

若容许这样一个空间
容纳这一点点的思念

恐怕即使再多的时间
也无法摆脱这种思念

sien,为何还在思念?
然而从忙碌到麻木
到夜深人静的时候
思念还是浮现脑海

思念久了成了心事,
心事久了成了不能说的秘密,
不能说的秘密最终还是被埋起来了,
思念果然是一种很sien的东西...

(P/s: 以上纯粹是个人表达,属于一种后现代方式的表达,不要见怪,本文章,版权所有,翻用必究,请不要转载)